Один старец как-то сказал: «Если монах говорит о себе: "У меня есть смирение", – несомненно, его у него нет. Если же он говорит: "У меня нет смирения", – то оно у него есть. Вот я, например, вовсе не имею смирения».
Один весьма требовательный епископ прибыл с визитом в монастырь в Фиваиде. Когда его пригласили к трапезе, он сказал:
– Мне довольно будет двух яиц, но изжаренных на камне, а не на противне, нежных, не пережаренных, хорошо посоленных, но без перца, сдобренных четвертью ложки масла, а главное – очень горячих.
Брат-кухарь поклонился и сказал:
– Все будет сделано по твоему желанию, владыко. Курицу, которая снесла эти яйца, зовут Сизина. Ее имя тебя устраивает?
– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
– Так женись.
– Hо ее родители против.
– Так не женись.
– Hо я ее очень люблю.
– Так женись.
– Hо и мои родители против.
– Так не женись.
– Hо я не могу без нее жить.
– Так женись.
– Hо на что мы будем жить?
– Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!
– Ребе, почему же я должен креститься?
– Тогда ты будешь морочить голову уже отцу Александру!
На исповеди: «Я согрешил... Ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно».
Дисциплинарно-новолитургическое, в условиях проведения онлайн-Литургии: «Елицы оглашеннии, отключитеся, оглашеннии, отключитеся!»
В конце службы маленький мальчик говорит папе: «Папа! А я знаю, как дьявола зовут!» Папа вначале пугается, но потом спрашивает: «Ну, и как его зовут?» «Его зовут Мем», – отвечает сынок. «Почему ты так думаешь?» «Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"»
Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты.